Почитал у Аввы вот тут:
http://avva.livejournal.com/2418516.html
там всякие страшные рассказы об Америке. Набросал вот для удобства рассказчиков, если еще кто хочет поучаствовать, небольшую табличку! Соединяйте как хотите из трех колонок,

I	II	III
У одного моего знакомого есть друг, который был пять лет назад в Америке проездом, по пути в Канаду, так вот он рассказывал что Подруга моей тещи ходит к врачу, у которого сын работает в банке, так вот он был на тренинге в Квинсе две недели, и говорит что  Я был в Америке 15 лет назад туристом, жил там в отеле в Чикаго, так вот Мне рассказывал друг, у него есть знакомая, у которой племянница ездила няней в Америку в 1995 году, что	В Америке если уступить женщине место в метро В Америке если открыть и придержать дверь из вежливости В Америке если посмотреть в сторону женщины на улице В Америке если сказать на улице вслух при неграх «книга» В Америке если сказать на улице при неграх «негр»	То прохожие тут же звонят 911 То сразу же приезжает полиция и тебя арестовывает То на тебя тут же подают в суд и заставляют платить штраф 100000 долларов То можно получить в морду сразу без разговоров, а потом приедет полиция и тебя тут же арестовывает

а в конце обязательно нужно добавить: "Поэтому если поедешь в Америку, ни в коем случае этого не делай!"

Оторвал в магазе кассетный видеомагнитофон вчера, последняя модель! Орион, 4 головки, все дела! Разъемы аудио и видео тюльпаны спереди и сзади! С таким трудом нашел! Год мечтал, наконец купил! Как раз к Новому году!

Ну и вам, ребята, сбычи мечт и всего такого прочего! Ура!

Ну что же, сходили. По моим прикидкам, всего было человек 500. Молодежь, народ постарше, народ с детьми и даже одна собака-боксер. Кто-то играл на гитаре  Цоя. За последние пару часов сделали кафешке на углу дневную выручку по продаже кофе на вынос :)

Безумно приятно было видеть такое большое количество народу, которому не все равно. Ленточки белые кто-то нарезал раздавал, цветы белые, с плакатами все! Ужасно был рад, горд и все такое;)

Мне не все равно, и поэтому я завтра приду на митинг к консульству в Нью-Йорке, с 12 до 3 часов дня:

https://www.facebook.com/events/204106699672481/


Видел парочку, когда голосовал в воскресенье, высокий парень громко объяснял девушке:
- Нужно что-то делать! Если на тебя нападет вор с ножом, а ты не будешь ничего делать, он тебя зарежет!
- Ну а почему тогда в метро ты мне сказал сидеть и не дергаться? - возразила девушка.
- Потому что ты была беременная!

Ну так вот, я вроде не беременный, поэтому вечером буду рисовать плакаты.
Для поднятия мотивации читать здесь:
http://bocharsky.livejournal.com/475531.html
До встречи.

Пришло сегодня два емейла. Чужих. Приличные с виду, подтверждение на бронь в отеле, и адрес получателя мой. Я, конечно, сразу кредитку полез проверять - вроде нормально все, никто не спер и деньги не списаны. Приглядываюсь - а адрес-то не мой, похож буква в букву, только в середине слова стоит точка.
Полез в Гмейл, Гмейл сообщает: извините, действительно, точек в емельных адресах не узнаем, поэтому такие ошибки случаются. Разбирайтесь с хозяином емейла сами.
Ну я конечно сажусь, пишу письмо, типа друг, смени мыло, у меня такое же, но без точки, и я получаю твои емейлы.
И отправил.
Чего сидите-то? Уже можно смеяться!

Когда-то где-то кто-то меня научил, что спрашивать у студентов "понял?" бесполезно, так как они скажут "да", а чего они поняли - хз. Нужно задать проверочный вопрос, из ответа на который будет ясно, поняли или нет. С тех пор я успешно прослыл злобным учителем, который мучает студентов. Вот пример моего злобства сегодня.
Пришла в лабу девочка, подрабатывает у нас лаборантом - до сих пор мыла посуду, решил ее научить готовить один раствор.
На стене у нас висит табличка для простоты (это я так думал, что для простоты): сколько грамм соли взять на 100, 200, 300, 400 и 500 миллилитров раствора, соответственно из нее умножением считается сколько взять соли на 1 литр, два и так далее.
Девочка учится на первом курсе на нашем биофаке по программе пре-дентал, готовится к поступлению в стоматологический институт, то есть умная по идее девочка.

Подошли к табличке, тыкаю в нее пальцем, говорю: "Мне нужно 2.5 литра. В общем, из 200 мл считаешь на 2 литра, из 100 мл - на поллитра, складываешь, получаешь сколько надо на 2.5, дай посчитаем.. Ага, вот, 12.5 грамм..." (пишу на бумажке). И спрашиваю заодно:
- Понятно? Сама если что справишься?
- Понятно, - отвечает, - ерунда.
- Отлично, - говорю, - а сколько тогда на 3 литра соли возьмешь если я завтра попрошу еще сделать?
Ступор. Всего-то на 10 надо умножить то количество, которое рассчитано на 300 мл.
- Так, - говорю, - сколько в литре миллилитров?
- Ээээ... десять?
- Хм, - натужно улыбаюсь, - я понимаю, что в Америке пуды-фунты и унции, а десятичную систему вы один раз в школе проходили и то мимо, но ты же в колледже, и врачом хочешь быть? Инъекции как будешь делать? Вам же положено десятичную систему знать, вы экзамены сдавали. Нет, не десять.
- Сто?
- Нет. Хорошо, в литре 1000 миллилитров. Сколько миллилитров в 3 литрах?
- Тридцать?
- Хм.. нет, не тридцать... Ладно. 3000 мл = 3 литра. Вот таблица, 1.5 г соли на 300 мл. Сколько на 3 л?
- Не знаю...
- Как 3000 из 300 получить? (тупой вопрос, я знаю, но я уже стал охуевать к этому моменту).
- Эээ... добавить 2700?
- Хорошо, - вздыхаю, - на 10 надо умножить. На 10. На 300 мл надо взять 1.5 г соли, значит на 3 л (=3000 мл) надо взять 1.5 Х 10 =... сколько будет?
- Эээ.. у меня очень медленная математика, я так быстро считать не умею!..

- Хорошо... А ты разве не была на прошлой неделе здесь, когда ХХХ (другой студент) то же самое готовил, не видела, что он делал?
- Видела..
- А как вы делали?..
- Ну, нам надо было 2 литра... у него была бумажка где посчитано и записано на 1 литр, мы сделали один литр, а потом еще один.


Конец, в общем, истории. Не стал бы даже писать, но у нас ведь практически все такие! Те, кто умеет умножать 1.5 на 10, поступают сразу в Гарвард, а не тянут резину на биофаках...

Не (ураган Ирина), а говно! Баррикадировали-баррикадировали, баррикадировали-баррикадировали, да не выбаррикадировали - дождь какой-то идет хилый, и всё. Хотя от Бронска до моря далеко, а обещают, что основная жопа тем, у кого оно близко - типа выйдет из берегов и заселит подвалы золотыми рыбками. Ну еще ветер к 8 утра обещают, - да тоже как-то уже неуверенно. Хотя... еще пока и не вечер. Эх! Ни землетрясения нормального, ни урагана! Так, разве на очередь в супермаркет поглазеть, из тех чуваков, для которых вероятность отключения электричества на день - апокалипсис, и нужно срочно забивать багажники гречкой консервированным тунцом. И главное бак залить бензином, как в телеке советуют - а ну вдруг понадобится куда-то ехать во время шторма? Нас, однако, голыми руками не возьмешь - у меня есть волшебная пила и бутылка коньяка, и в случае "послезавтра" я срублю в саду дерево, разведу из него костер на заднем дворе, буду пялиться и сосать коньяк из горла. Пока все пытаются сообразить, чем открыть консервированного тунца...
Update: Проснулись в 8 утра позырить обещанный ураган. Черта с два - всю ночь шел дождь, который к утру вообще закончился. И дождь-то был на троечку. Какое разочарование!

http://www.youtube.com/watch?v=Fl4L4M8m4d0&feature=youtube_gdata_player
Научные собратья и им сочувствующие, вы уже все это видео посмотрели? Я давно так не смеялся - вслух!

Пишу в надежде, что многоуважаемый джинн прочитает и подскажет, как выжить в условиях кризиса мне быть со старым компьютером.
Имеется ноутбук Ровербук, старые читатели помнят его еще в памперсах ажно в 2002 году. Он уже, как можно себе представить, дышит на ладан, и нонче стал совсем плох - отключается каждые пару часов, сидюк не работает и все такое прочее.
Нужен, конечно, новый.
Так вот. Ноутбук я пользую для работы, на нем нет никакого кина и фоточек, только рабочие программы и всякие рабочие результаты. Ровер за семь (как летит время! уже за восемь) лет накопил неплохую коллекцию ворованных  установленных в разных лабах лицензионных программ, за которые, если сейчас переустанавливать, нужно платить большие деньги. Это меня очень расстраивает. На Ровере Windows XP Pro.
Вопрос: можно ли как-то все как есть перетащить на новый ноутбук, чтобы там было все как в старом? Год назад я уже носился с подобной идеей и мой друг Мальчиш Кибальчиш сказал, что такое возможно, но как-то все заглохло.
Спасибо за участие, друзья дорогие, хорошего вам всего, удач и баксов!

Выдержка из пьесы. Акт 3, Иночкин решается позвонить в техподдержку после 8 часов работы и часа попыток решить возникшую проблему с помощью мануала и кривых ручек: в акте 1 (30 мин) он включал и выключал зажигание, протирал фары, открывал и закрывал дверь и пинал шины, в акте 2 (30 мин) по совету мануала центровал лампу.

Действующие лица: Иночкин (кандидат наук, опыт работы 10 лет), конфокальный микроскоп (500 000 долларов), техподдержка микроскопов.

Иночкин: Але! АЛЕ!! КАРАУЛ!! У меня все темное, только одно пятно в середине яркое! Я ничего не вижу!! Что делать, ПАМАГИТИ!!
Техподдержка: Это наверное аппертура на объективе, в закрытом состоянии она убавляет количество рассеиваемого света так, что через ...
Иночкин: Я не инженер, говорите со мной как с идиотом!
Техподдержка: Колесико видите с зубами?
Иночкин: Да!
Техподдержка: Поверните его.
Иночкин (поворачивает): АААА!! Фантастика. Я поражен. Спасибо.

Этот чувак на телефоне уже не первый раз мне так помогает, при том что понять с моих слов, что именно не работает, практически невозможно. Мастерство, как говорится, не пропьешь :)

Сегодня случился тот единственный день в году, когда утром лабораторию открыл я, и вечером закрывать буду тоже я. Все или в отпуске, или разболелись, в колледже тишь да гладь, лишь Иночкин, как дурак, с прививкой от гриппа, ковыряется в пробирках и делает вид, что спасает человечество, да одинокий китаец колдует чего-то в соседнем крыле.

Он отловил меня в коридоре.
Я, обутый в навостренные лыжи, как раз приклеивал к двери конверт для почтового курьера, который обещался забрать его завтра с девяти до двух; а на девять утра у меня, в связи с новогоднем отсутствием начальства и коллег, были совсем другие планы.
Китаец подкрался незаметно и спросил так, что я чуть не выронил скоч:
- Жидкий азот нада!
Пришлось все закрывать, лепить рядом с конвертом маленькую записку "I am in room 125" (колледж-то пустой, а вдруг заедет Путин?) и идти в подвал за азотом. Азот у нас имелся, и я уж было открутил вентиль на баллоне, чтобы отсыпать китайцу литр-другой, но китаец замотал головой и сказал, что азот ему нужен завтра - это он так зашел, проверить. Завтра в 9 утра. Я сказал, что уже приклеил конверт к двери и максимум, что могу предложить - это придти в 11. Согласие далось китайцу трудно. Настоящий ученый. Не то что некоторые пионеры.
Вернулся обратно в лабораторию и обнаружил сидящую у закрытой двери студентку, которая подрабатывает у нас лаборантом. По средам ее день, и вот она пришла мыть посуду.
- Давно сидишь?
- Да минут пятнадцать уже, - кивает Мелисса.
- А чего в 125 комнату не зашла? Вот же записка на двери.
- А я думала, это не мне.

Итого трое нас на факультете, значит. Путин не приехал, зря я писал, старался.

Да, вот кстати. Я же обомереканиваюсь потихоньку, вот на днях в рамках этой программы сперли у меня номер кредитной карточки.
Удивляюсь - как? Ну как им это удается? Карточка в кармане у меня, а на счету - минус полтыщи баксов, потраченных в Home Depot где-то в Нью-Джерси. Звоню в банк, они мне - а транзакция прошла через кассу! Наш компьютер говорит, что вы там были! И карточку прокатили, в понедельник вечером.
Ну я им объяснил, что в понедельник вечером я был на работе и у меня 50 свидетелей из коллег и студентов, в общем, карточку заблокировали и пообещали деньги вернуть.
Вот какая сука сперла? Кроме как на официантов в ресторане и подумать больше не на кого. Вот так-то. Я как маниак пароли на всех сайтах завожу по 15 символов и свой адрес с посылок отрываю прежде чем коробки выбросить, а злоумышленники все равно найдут как личные данные спиздить.
Оттакота, октябрята, не держите на расходном счету больше сотни и не платите карточкой в недорогих ресторанах :)))

Как известно, лучше всего стирается, поломоется, обедоготовится, пишется в ЖЖ, сажается картошку и прочее тогда, когда нужно готовиться к экзамену. За день умудряешься переделать количество дел, запланированных на месяц, лишь бы найти причину чтобы не читать учебник.
Из студентов я уже давно вырос, однако смотрите-ка: раз в месяц у меня опять пропылесошено, птичья клетка отмыта и ЖЖ заполнен. Это значит что послезавра экзамен, но не у меня, а у моего студента, а завтра я его к нему репетирую. Ну и соответственно мне нужно к уроку готовиться, причем как следует, т.к. один на один схалтурить очень сложно. Это вам не на лекции написанное на слайде вслух читать.
Через репетиторство наверное проходят все, кто сколько-нибудь надолго задерживается в университетских стенах. Помню, на новенького было страшновато, готовился за неделю, читал пять разных учебников и дополнительные книжки из библиотеки, чтобы не облажаться. А теперь - свистнул в колледже на вечер учебник по нужному предмету, пролистал, и погнал. Сколько нужно времени, чтобы выучить китайский? - А когда сдавать?
Учебников я уже перевидал мильен. И что характерно, сложные учебники, написанные на предполагаемом институтском уровне, читать в два раза легче, чем упрощенные, для студентов, у которых данная специальность не основная, - например, генетика для врачей. В попытках упростить большой учебник для генетиков, авторы просто выдирают лишние страницы с формулами, и заменяют в остатках сложную на их взгляд формулу на синие и красные кружочки, отчего понять, что там написано, вообще не представляется возможным - только вызубрить, сдать, и забыть.

Лирическое отступление
Например, у многих студентов одна и та же проблема - не понимают, что это за принцип комплементарности такой, на котором вся центральная догма клеточной биологии держится. А стоит объяснить на пальцах, без этих дурацких кирпичиков, которые зацепляются друг за друга как ключ и замок, простигосподе, нарисовать формулу, одно кольцо, два кольца, три кольца вместе, связь водородная, две или три, ферштейн? Сразу три главы в кармане, и ДНК, и РНК, и белок.
Конец лирического отступления

Я когда читал Рохлина про лекции по математике для нематематиков, чуть не плакал, так как такая же фигня творится и с биологией с химией для небиологов и нехимиков. Только особо никто не волнуется, - не такой уж и большой спрос, а если уж ты врач, то наверное умный и как-нибудь вызубришь.
Выйду на пенсию - буду писать свой учебник. Молекулярная биология для идиотов :) Картинки чур Соамо рисует!

Копаюсь в интернете. Неподалеку мужик проверяет домашнее задание у дочери-подростка (средняя школа?). Сочинение. Пошел второй час.
- Так.. тут у тебя написано: "на голове у майя татуировка"... Где на голове? На какой части головы? Так, дай еще раз прочитаю. "На голове..." Наверху головы? Сбоку головы?
Ребенок вздыхает.
- На лбу.
- Ага. Значит, читаем.. "на голове у майя".. надо заменить на лоб. Как ты заменишь на лоб?
Ребенок вздыхает.
- Ну, напишу "на лбу у майя татуировка".
- Так, сейчас проверим. "На лбу у майя татуировка". На лбу... у майя. Татуировка. Что-то не очень. Надо получше написать. Дай подумаю. На лбу у майя.. Татуировка на лбу у майя.. На лбу! Татуировка. У майя на лбу есть татуировка. А вот, так лучше. На лбу у майя есть татуировка. Пиши: на лбу у майя..
Ребенок зачеркивает и царапает что-то на листочке.
- На лбу у майя есть татуировка. Дай посмотреть, что получилось.
Долго пялится в листочек.
- Ага. Так, хорошо. На лбу у майя есть татуировка. Хорошо. Следущее предложение. "В ушах майя есть серьги". Так, не хорошо получается. Надо изменить. В ушах у майя..
в ушах у майя..
серьги...
серьги в ушах у майя...
у майя в ушах серьги...

"Подсудимый, расскажите, как вы убили Сидорова? - Ну, сели мы в преферанс. Он в пичку и я в пичку. Он в пичку и я в пичку. Он в пичку..- Боже, да я убил бы! - Ну вот я и убил..."

а я люблю на полу