Да, собственно, про айфон.
Помните, как я его покупал? Все читатели мне вежливо сказали, что с айфонами ходят только мудаки, и приобретя себе такую хрень, я низко пал в их глазах, так низко, что им теперь и ЖЖ мой читать - только мараться. Но поздно - я уже начал дрочить на этот сотонинский девайс.
Во-первых, появилось чем заняться в метро - катать Роландо, слушать Майкла Джексона, складывать паззлы и всё такое. В Нуёрке у всех мудаков айфоны, поэтому никто не отнимает, а наоборот, пялится через плечо и болеет: давай, мол, давай, прыгай! о, круто, следущий уровень! Словарь туда поставил, перевод из километров в фунты, всё нужное.
Во-вторых, приноровился ходить с ним на обязательные скучные факультетские семинары. Раньше всё работал, чтобы уважительная причина была два часа на докладе не сидеть, а теперь и почту проверить можно, и кино посмотреть, теперь на всех семинарах я в последнем ряду - присутствую обязательно.
В-третьих, с айфоном я еще ни разу не заблудился (слава ЖПС).
Неделю назад вспомнил молодость, начал бегать (ну, хорошо, не бегать - но кое-как корячиться), поставил на айфон тренера, шоп командовал сквозь "Ленинград", когда бежать, когда пешком идти. Через 9 недель, как обещает тренер, смогу пробежать 5 км за полчаса. Уже заготовил себе на полке пирожок.
Девайс один из немногих отсылает и принимает смс по-русски от бедных родственников, оставшихся в российской действительности. Изобретатели уже даже научили его переворачиваться ради этого дела горизонтально, чтобы пальцами по клавишам можно было попасть. Новый айфончег и видео могёт, поди лучше того камня без цветного дисплея, которым нас стращали большевики.

Одно, сцуко, плохо - чертовски неудобно звонить! Впрочем, звонить мне особо некому, поэтому и ладно.

Нуёрк, студия, слышите? Никому не нужен постдок в самом расцвете сил? Молбиология, биохимия, всё такое. Можно че-нить не постдочное. Можно не в Нуёрке. Многорукий семихуй, всё умеет, что не умеет - осилит в сжатые сроки. Говорит на 40 языках, поёт, танцует, играет на бабалайке, ну короче всё про меня и так знаете
(про бабалайку я, впрочем, наврал).

Щас расскажу, как долетел! Прям сядьте поудобнее а то упадете нафиг на пол ваще!
Короче, в пятницу встал в 9.00, портки натянул и побежал. По адресу, который мне нашкарябали в полицейском участке на моей "карте туриста" - бумажке, которую выдают, когда пересекаешь границу. Адрес такой:
Министерство внутренних дел Сантьяго, ул. Агустинус, 580.
Прихожу. Агустинус, 580, - а там банк!! Зашел в банк, тычу бумажкой - где тут министерство? Не знаем, отвечают, ничо не знаем, вали отсюда, мальчик.
Нормально.
Вышел на улицу, послал луч герморреи полицейскому из участка, вдох-выдох, подумал: тут не далеко, пять километров в гору, президентский дворец, а вокруг министерства с похожими называниями. Пойду туда, спрошу.
Ну и пошел. Дошел до дома одного, там аж 4 министерства на разных этажах, внизу швейцар. Я ему бумажкой тычу. Он мне:
- Не, ну ваще-то "министерство внутренних дел" - это десять всяких разных отделов, расположенных по разным адресам. Тебе какой?
Бля.
- Визу мне, - говорю, - продлить.
- А! - отвечает. - Так это по адресу ул. Сан Пауло, 580! И называется "Иммиграционный офис".
Сан Пауло - это как раз примерно откуда я пришел, пять километров в гору. Там и Аугустинус рядом. Ну, подумаешь, название улицы милицанер перепутал, не один ли хрен? Я еще легко отделался, могли ведь заставить флюорографию сделать, или там прививку от папилломавируса.
Сказал спасибо, развернулся, пошел обратно. Прихожу. Спрашиваю дядьку, который там сидит и за компьютером печатает, найти мне кого-нить, кто говорит по-английски. Привёл.
- Вот, - тычу туристской картой, - я въехал в страну 5 марта, виза 20 дней, надо продлить, чтобы выехать.
- Не беспокойтесь, - отвечает. - Этот штамп действует 90 дней, можете спокойно ехать в аэропорт.
И разворачивается, чтобы уйти.
***
я сел в позу лотоса и повторил несколько раз "ом"
***
- Простите, - отвечаю, - не то, чтобы я беспокоюсь, но дело в том, что я вчера уже был в аэропорту и меня оттуда послали в хуй к вам.
- А! - говорит, - какая страна?
- Россия.
- Тогда действительно надо продлевать. Пошли, посажу в очередь.
И заводит меня на третий этаж, где, натурально, иммиграционный офис, ну знаете, 300 человек в комнатке, 20 окошек, из которых работают 3. Время 11 часов, номер, который сейчас обслуживают - 116, а у меня - 311.
В 14.00 позвали к окошку. Занесли фамилию, адрес, профессию, и прочее в компьютер, выдали бумажку, что я оставался в стране дольше, чем положено, но так как до 90 дней можно, то мне ничего не сделали и я могу выехать. Денег не взяли.
Вылетел из офиса, сразу к уличному телефону, звонить в Дельту. Дельта, надо сказать, в четверг благодушно выписала мне билет на 6 апреля, понедельник, и сказала, что есичо - можно будет поменять на пятницу, нужно только позвонить по телефону. Позвонил, мне сказали, что билет у меня - бумажный, и поменять его можно только в офисе Дельты или аэропорту.
Ловлю такси, едем в офис Дельты, пять километров в гору.
В офисе очередь, нет, не всем охота улететь сегодня вечером, но это мои проблемы. Посидел, подождал, поменял билет на пятницу. Самолет в 20.15.
В 16.30 вылетел из офиса Дельты, поймал такси до дома.
Схватил шмотки, в 17.00 выскочил из дома, поймал такси до аэропорта.
В 18.00 был в аэропорту, успел отстоять все очереди на регистрацию и паспортный контроль, но в полицейский участок зайти не успел (страшно жалею). На самолет несся как в кино, со скоростью ветра (последний раз я так бежал в аэропорту Нагои, когда у них что-то там случилось и на паспортный контроль я стоял 2 часа).
Ну и улетел. Даже поспал там на трех сиденьях.
Потом пропустил самолет на Нуёрк в Атланте, потому что полиции Атланты не понравилась отметка в моем паспорте, но это мелочи, вчера в обед уже был дома :)

Ну щас обсмеетесь все умрете нафиг сосмеху ваще!
Я опять никуда не улетел!
На этот раз подкачала чилийская виза - она почему-то была выдана на 20 дней, и исчерпалась, пока я тут возился с американской. То, что с этим нельзя разобраться на паспортном контроле в аэропорту, я узнал только во время его прохождения, после того, как зарегистрировался на рейс и сдал багаж.
Не то, чтобы я не подозревал, что чилийская виза кончилась; я подозервал и позвонил в министерство по делам иностранцев или что тут у них.
- Здрасте, - говорю.
- Какая страна? - отвечают.
- Россия.
- А, ну короче до 90 дней туристическая виза бесплатно.
Я так еще потом посомневался и посмотрел на сайте, а там действительно, написано, туристическая виза - 90 дней, если потом (ключевое слово "потом", я на него и повелся как дурак) надо продлить - можно, сходите в министерство и заплатите денежку.
А в аэропорту дяденьки в полицейском участке мне так сказали:
- 90 дней это для других стран, а вы из России, у вас стоит 20, значит больше нельзя. Надо идти по адресу ***, продлевать.
!?
Я там еще немного позаламывал руки, побился головой об стену, но быстро закончил, потому что сообразил, что полицейские в аэропорту ничего не решают: им нужно, чтобы бумажка в паспорте сходилась с листочком на стенке, и все тут. Платно ли 90 дней, бесплатно, их не волнует - за продлением визы=бумажкой=печатью нужно переться в то самое министерство.
В общем, чемодан из самолету достали, приехал я взад.
Подозреваю, конечно, что недостаточное информирование о том, сколько ебли может принести то или иное совершенное мною бюрократическое преступление, связано с тем, что разговариваю я всегда с англоговорящими, а их - один на контору, и не обязательно тот самый один точно в курсе всех дел. Так что, если кто там в Чили собирается и испанским владеет хуже Пабло Неруды, то стоит задуматься.
Посылаю луч диаррея и геморрои всем, кто вольно или невольно, по знанию языка или по незнанию, в посольстве или в фэбээре продлил мне эту всю тягомотину с визами, шмизами, просрочками и задержками. Посылаю луч улучшения ВВП и КПД авиакомпании Дельта, которая уже не в первый раз входит в положение и меняет билет.

А я учу албанский испанский. В школе через дорогу, в neurological center of Chile, как написано в рекламе (видимо, имелся ввиду интеллектуальный центр, но черт с ним, лишь бы по-чилийски копенгаген). Когда не дают визу в Штаты, пессимист стреляется, реалист обзванивает посольство и конгрессменов, а Иночкин учит испанский, хе-хе!
Начал три дня назад, и прям уже прям втянулся. И тут как раз и визу дали. Раньше ж почему не давали - потому что я каждый день в Штаты уезжал. А потом перестал уезжать, на дискатеке со мной как с родным уже здоровались, собаку одолжил у соседей для интерьеру, сказал что выучу весь испанский и завоюю Южную Америку - и сразу дали.
Так что доучиваю остатки пабыраму - и домой, там без меня Нуёрк рухнул наверное!

начинает коллекцию рассказов о Чили, поскольку обратно в Нуёрк его не пускают, и на улицу тоже - он на днях обгорел носом и теперь скрывается в темных катакомбах.
Чили

Страна Чили устроена вся наоборот. Знаменитому и опытному путешественнику мне пришлось привыкать целый день к тому, что когда чилийцы едут на юг, берут пуховик и валенки, а когда на север - берут крем от загара. Я все никак не доеду до юга - там то снег, то дождь, и вообще никакой гарантии, что показывают пингвинов: небось не январь месяц, уже наступает зима и птицы скрываются от дождя и туристов в чумах. В январе было бы как раз: разгар лета.

Ориентирование на территории Чили по звездам и сектанту требует привычки: на небе всё показывают вверх ногами. Луну вверх ногами, созвездие Ориона вверх ногами, показывают Южный крест и не показывают Большую Медведицу. Полярную звезду скрывают, мох с северной стороны на стволах сосен не выращивают, вместо этого засадили всё кактусами и ящерицами: я, как коренной чукча, был бы совершенно дезориентирован и ни за что не нашел бы дорогу домой, заблудившись в лесах Андов и Кордильеров. Единственное, что помогает в этих лесах - отстутствие деревьев.

Анды огораживают страну Чили с востока, а Тихий океан - с запада. Между западом и востоком люди понастроили городов и живут в них. Столицу расположили так, чтобы никому не было обидно: ровно посередине страны. Из-за этой дурацкой справедливости Сантьяго получилось в низине, и плохо продувается ветрами; окружающие город Анды практически не видно из-за природной пыли, столбом стоящей над землей вокруг города. Если повезло и пошел дождь, пыль прибивает к земле. Дождь идет крайне редко; в основном, природа Сантьяго поливается из фонтанных поливалок, щедро натыканных жителями и администрацией по городу через каждый метр. Жители и администрация платят за поливальную воду отдельно, по сниженным ценам. Природа Сантьяго богата газонами, пальмами и акациями.

(фотосвидетельств пока не будет - у меня тут нету ни фотошопу, ни других всяких приблуд, я в предыдущий пост добавил фотку - чуть не умер от перенапряжения. поэтому картинки пожже, пожже)

Меж тем пошла третья неделя как я застрял в этой узкой и длинной стране. Хорошо, что застрял именно в ней - мог бы и в Монголии какой-нибудь, где холодно в феврале и нету деревьев.
Государство Америка не хочет быстро продлевать мою въездную визу, а хочет продлевать ее медленно, поэтому отобрало паспорт и отстреливается е-мейлами "ваша виза на рассмотрении". Я уже пропустил обратный самолет (впрочем, авиакомпания Дельта любезно согласилась подождать до 2-го апреля и только тогда аннулировать билет окончательно), и поджидаю конца чилийской визы (он уже послезавтра). На чилийскую визу забил: штраф за пребывание в стране свыше срока визы составляет примерно столько же, сколько я потрачу денег и времени на вызволение паспорта из посольства США, продление визы и возвращение паспорта обратно.
В Сантьяго прекрасная погода, 30 градусов выше нуля, я сижу в бассейне, пью джус (да-да, прямо не выходя из бассейна), и общаюсь с челентано.

Вот удивительно - в аэропорту JFK и Вашингтонском интернет за дикие деньги вроде четырех долларов в час, а в Атланте - совершенно бесплатный.
Живут же люди (заметил он, поджидая рейс на Сантьяго).

в Сантьяго идут дожди (как сообщают нам наши люди в Чили, до которых я все-таки дозвонился ночью, - слава компьютерным технологиям!)
Меня выперли из номера, но я не поехал в аэропорт без интернета, а сижу в фойе отеля с интернетом, и любуюсь на открывающийся вид - аэропортные отели, бетон и фикус в кадке.
Из фойе раньше времени меня может выгнать разве что голод - но я подготовился и спер за завтраком пару бананов.

написал бы я сейчас, сидя в кресле на пути комфортабельного аэробуса компании Дельта рейса Атланта-Сантьяго. Не как какой-нибудь олигарх, или даже, прости господи, журналист, а как рядовой матрос, которому на международный рейс провели интернет. Для этого дела даже специально отложил в кармашек 10 долларов.
А вот хрен!
Пишу я из отеля в Атланте.
Дорогой дедушка, Константин Макарыч. Давно собирался в Чили, и должен добраться, но не сегодня: самолет был переполнен, и некоторых попросили выйти, пообещали ваучер на 600 долларов, отель и еду. Я выходил и думал, что буду совсем как Том Хэнск, который в одном кино жил в аэропорту. Нас было пятеро, девушка за ресепшеном выдала места на завтрашнем самолете, пообещала, что он опять будет переполнен, и если мы хотим, то можем добровольно остаться еще на ночь, а за недельку по 600 баксов в день накопить на пару билетов в Австралию. Погулять в Атланте, пожить в отеле. В 21.00 проверять, что рейс опять переполнен, получать ваучер, талоны на еду и отель, и опять отправляться в кабак. Я решил, что часто не летаю, и завтра все-таки улечу, отпуск не резиновый. Чемоданчик, опять же, уже в Сантьяго, и хотя запасными носками я заранее вооружился, так как наслышан об эффективности доставки багажа Дельтой, - оранжевый галстук и желтые ботинки улетели в Южную Америку.
А метод я запомню, пригодится, когда выйду на пенсию.
Отель красивый, придется мыть голову шампунем с кондиционером, раз уж баночки поставили. Еще думаю с утра сварить кофе - так-то я его не пью, но раз нахаляву, то надо брать.
Делу от моих путешествий польза - завтра закончу парочку переводов, которые висят на мне уже стыдную неделю. Один неудобняк получился - номер мобилки пацанов, которые меня в Сантьяго встречают, я проебал, поэтому они поедут в аэропорт два раза. В остальном, дорогой дедушка, все хорошо.
Только вопрос остался: вот когда один самолет идет на взлет, а другой по параллельной полосе садится, машут ли пилоты друг другу превед ручками, ну как водители трамваев?

Чего у нас сегодня? Среда! Точно. А в понедельник я ходил в скорую помощь за норкотегами.
Дело в том, что в воскресенье выяснилось, что на викодин у меня аллергия (и это еще на децильную дозу опиата, забодяженную с парацетамолом! хорошо, что я в детстве был хорошим мальчиком, и не кушал наркотиков, а то нашла бы меня мама под забором уже зелененького), поэтому мне нужны другие запрещенные препараты, иначе я не могу ни еду есть, ни спать, и еще у меня развилась офигенная, вызванная викодином мигрень. Последущие действия прошу рассматривать именно в свете этих фактов - соображал я очень туго и очень медленно.
В понедельник в стране Америке был выходной в честь президента, и докторы не работали. Я им честно позвонил, один перезвонил, а другой ответил автоматическим ответчиком, что нужно идти в скорую помощь.
Американскую скорую помощь я видел только в сериале "Скорая помощь", как видимо, и доктора, которые посоветовали мне туда пойти. Теперь-то я знаю, что туда идти нужно только если ты уже умер.
В 12 утра меня отвез в приемную товарищ. В приемной, забитой под потолок различными, больными и не очень похожими на больных людьми, я записался на листочек к санитарке, сообщив, что мне нужно обезболивающее, потому что у меня горло и еще мигрень, вызванная викодином. Она сказала "ага, в очередь", померила давление и написала на бумажке "норм.", бумажку я сунул в сумку и там так и оставил.
Около 16.00 меня вызвал дядька-в-халате из комнаты за стенкой, выслушал, покивал головой, прикатил тележку, уложил меня на нее и доставил в прием. Я тогда уже не очень соображал, но решил, что сейчас все будет и расслабился. Меня закатили в угол, пришла медсестра, привязала меня к потолку за капельницу с физраствором, выкачала пять пробирок крови, сложила их в пакетик, оставила на кровати, сказала "ща-ас" и исчезла. Через час я остановил забредшую случайно в наш угол сестру вопросом: "а че, кровь никто забирать не будет?", сестра сказала: "ща-ас, надо этикетку распечатать" и исчезла, оставив пробирки как лежали. Через два часа я решил сходить в туалет, отловил воплями какую-то бабку-санитарку, которая перевязала капельницу на стойку на колесиках,  и я приобрел мобильность.
Сначала, как и планировалось, сходил поссать. Потом еще через час сообразил, что раз уж я ходячий, то стоит вылезти и позырить, есть ли у меня ваще шансы, или так и помру молодым и не присмотренным? Вылез, короче, чуваки, в основную приемную. А там - военно-полевой госпиталь во время войны, в кино видели? Вот то же самое. Все уставлено каталками, на них народ помирает - у кого приступ астмы, кого собака покусала, у кого нога сломана, ужос. Ну и я стою посреди с капельницей, живой же еще? Ну и ладно, значит потерплю, типо.
Короче, поковылял я к ресепшену, спросил вежливо: "а никто не хочет две минуты потратить, уколоть меня норкотегом, и я уйду?" Все, конечно, ноль внимания, вокруг и так придурков хватает. Я подумал - на часах 20.00, мне уже практически пиздец, так что интеллигентность можно оставить.
Ну и стал дубасить по стойке на ресепшене руками и ногами, т.к. говорить все равно толком не мог. Тут же прибежали все, грят, че вы стучите, мы тут ваще тока сменились, ниче не знаем! Я грю - похуй! Я тут нахуй с 12-ти у вас торчу! Вон карта моя лежит, хули никто не взял! Не хотите делать ничего - я домой пошел! Бля! Ну они карту открыли, грят, ой, тут медсестра не заполнила, поэтому доктор не взял, пришел доктор, попросил открыть рот, через секунду пришла медсестра, вкатила дозу, через 10 минут я стал счастлив и мог идти домой. Меня, конечно, так просто не отпустили, сказали - посмотрим на побочные эффекты, поэтому я просидел там еще час, а потом товарищ отвез меня наконец-то к телевизору и кроватке.
Во вторник с утра мне позвонили из скоряка и спросили, хуле я ушел не дождавшись конца лечения. Я сказал, что они там сами хуле, потому что я честно спросил, можно ли идти, доктор меня официально отсоединил от трубочек и еще я где-то там расписался перед уходом. Медсестра сказала "ну ладно" и повесила трубку.
Судьба пяти пробирок с кровью осталась неизвестной. (только сейчас дошло - сестра, наверное, наклеила на них этикетки и к утру даже получила результаты, но пациент, который к ним прилагался, почему-то отсутствовал на койке. и вот тогда! она решила позвонить.)

В следущей главе нашего увлекательного романа я планирую обзор различных сортов детского питания!

Меж тем в эту прекрасную пятницу произошло событие, которого я ждал уже лет пять: мне удалили гланды. Безумное счастье, навалившееся на меня в связи с этой долгожданной утратой, портит только больное горло - но это ничего, ибо всё, в последний раз.
К этому подвигу я шел давно - в культурной Шведии гланды уже не удаляют, хотя я справно раз в месяц ходил к врачу за антибиотиками от ангины. В России я появлялся не больше чем на неделю в год. И вот в Нуёрке, наконец-то, после какого-то полугода ежемесячных встреч в больничке и доз азитромицина, доктор сжалился и отправил меня к лору-хирургу, который и отрезал, не дожидаясь перитонита.
Самой процедуры я очень ждал и всё фантазировал - чего ж там будет, ножик, проволка, лазер? Так и не узнал, ибо буржуины сказали, что им наплевать на русскую традицию выдергивать гланды у бодрого пациента, обезболенного стаканом водки, и усыпили меня целиком, а когда разбудили - гландов уже не было. На одного хирурга, кстати, приходится две медсестры и штук шесть анестезиологов. Вшестером они там не скучали - наркоз был качественный, всю субботу я ходил по синусоиде и пересчитывал углы; покойный наш старик-кот наверняка хохотался, наблюдая меня сверху, ибо отлились мне Филины слезки, пролитые им в посленаркозном отходняке над отрезанными кошачьими яйцами. Прости меня, Филя! Но ты, между прочим, наблевал тогда на ковер - а я всё ж удержался!
Для увеселения, ну и еще чтоб глотать мог, мне выписали викодин. Однако, в доктора Хауса игра продолжалась недолго - первое же колесо абсолютно снесло мне крышу, прибило к дивану и отключило мозг. Я решил больше не рисковать. Попрошу что-нибудь попроще, а уж как Хаус с пачкой этих жутких таблеток в день управляется - неизвестно, скорее всего, его викодин нарисован в фотошопе. Все равно громогласно вопить "morons!" у меня пока не выходит - только сипеть, зато в магазине пропускают без очереди, если спросить, кто последний.

Говорят, что детям эти гланды удаляют не сложнее, чем волосы стригут, и им ничего не делается, жрут себе мороженое два дня, довольные. Я на это тоже рассчитывал, да только подзабыл, что мне не шесть годков-то уже! В общем, если кто взрослые дяди и тёти захотят удалить гланды, то знайте - первые пять дней после операции жить можно, но хреново :)

Друзья, у меня риторический вопрос.
Вот как Америка дошла до жизни такой: чтобы сообразить, сколько платить налогов, нужно закончить Йелльский университет? Колледж недостаточно, потому что я зашел в две конторы с конкретным вопросом о своих налогах, и сидящие там выпускники таксовых колледжей не смогли на него ответить (точнее ответили да-да, потом потыкали кнопки на компьютере, я стоял усмехался, потому что сразу было видно, что компьютер не той системы, и пожали плечами - ничего, мол, не знаем). Чтобы сообразить, как вернуть нечестным путем вычтенные у меня в 2008 бабки, мне пришлось посетить семинар в универе (он хотя бы был бесплатный), сходить в две конторы, зарегистрироваться в онлайн-системе (за 40 баксов) и прочитать кучу бумажек в интернете, ибо после каждой попытки посчитать скока изъятых налогов мне должны вернуть, меня не покидало ощущение, что меня где-то наебывают. Теперь я это не ощущаю, а точно знаю! Я хотя бы приблизительно стал понимать, какие дополнительно бумажки нужно стрясти с нашей бухгалтерии - сами они там тоже не в курсе, конечно, и умеют только посылать друг к другу в кабинеты и пожимать плечами. Теперь я хоть могу строго сказать: "подавайте мне форму 1042-S!", а они там пускай смотрят в циркуляре, как ее заполнять. Потом из этой формы, конечно, еще фунтиков накрутить надо, чтобы толк вышел.
Я просто удивляюсь! До всего нужно допирать самому. Ну ладно там эти бухгалтеры и налоговые специалисты может не супер-спецы по всем налогам в стране, но хотя бы представление должны иметь? Я вот с растениями работаю, но примерно же представляю как биохимия всего живого устроена?
А как другие страны обходятся? В России тоже так же, просто я там давно не работал? В Шведии, например, я и слова-то не знал такого, "налоги", ишь. Все как-то за меня было кому решить.

Буквально на днях в useless_faq проходил отличный вопрос: "Отчего поссорились Монтекки и Капулетти?" Толком, как выяснилось, никто не знает.
Я был страшно огорчен тем, что тема не получила развития, поэтому украду оттуда самые ценные варианты ответов:
- У Монтекки был Мак, а у Капулетти - ПиСи;
- Монтекки говорил "суши", а Капулетти - "суси";
- Монтекки говорил "на Верону", а Капулетти говорил "в Верону" (Шекспир политкорректно говорил "to Verona");
- Монтекки носил "Рибок", а Капулетти - "Найк";
- У Монтекки была PSP, а у Капулетти - NDS;
ну и лидер продаж:
- Монтекки болел за Спартак, а Капулетти - за Динамо!

Меж тем был на Бродвее, посетил балет-баталию заезжего коллектива из Китая.
Баталия называлась "Душа Шао-Линя" (The Soul of Shaolin). Телевизор обещал удивительное зрелище двадцать на тридцать метров, - и совсем не соврал. Всё было совсем как в кино с Брюсом Ли и Джеки Чаном, а сосед справа даже объяснил между ними разницу. Балет получает зачет - правда, там вовсе не балет, а новая форма искусства, которая состоит из боевого искусства.
Краткое содержание баталии:
У молодой китайской девушки, которая немного знает боевые искусства, неспроста рождается ребенок по имени Хуй Гуанг. Начинается война. На девушку нападают враги (в черных кальсонах). Так как враги знают боевые искусства лучше девушки, она вынуждена спрятать ребенка в кустах, а сама скрыться. Враги находят дитя, но им навстречу выходят монахи из Шао-Линя (в желтых кальсонах), которые тоже знают боевые искусства. Так как монахи (в желтых кальсонах) знают боевые искусства лучше врагов (в черных кальсонах), то ребенок достается им.
Маленький симпатичный Хуй (в голубых кальсонах), никого не стесняясь, упорно изучает боевые искусства на глазах у изумленных зрителей. Мальчик становится сильным гибким китайцем, который хорошо знает боевые искусства, сражается за добро и через некоторое время случайно находит свою мать, которая все это время зарабатывала на жизнь тем, что для развлечения прохожих демонстрировала на улицах боевые искусства.
Участники перфоманса все до одного проходили тренировку в монастыре Шао-Линя, поэтому могут делать сальто-мортале, разбивать об голову напильники и разламывать палки ударом торса (никаких спецэффектов и жульничества, всё в натуральную величину). На протяжении представления герои задаются различными вопросами: "хорошо ли твоё кон-фу?", "хорошо ли моё кон-фу?", "может ли стиль "обезьяна" победить стиль "пьяница"" и "в чем смысл жизни"? Спектакль проходит под китайскую музыку без слов.

Если кто будет проходить мимо - обязательно посмотрите, не пожалеете.