Собрался написать, какой классный это был для меня год, как я классно приехал в Омереку, потом вспомнил, что в Омереку-то я еще в прошлом году приехал, и не стал ничего писать. Год за два тут с этими путешествиями, открытиями в области науки, победами в спортивных чемпионатах, знакомствами с известными политиками и актерами и посещениями мероприятий мирового значения.
По-простому начну подготовку к встрече Нового Года - собираемся в пьющие гости, поэтому использую метод №3, "Штирлиц". За 5 часов до предполагаемого начала пьянства выпивается 50 грамм водки, хорошо закусывается, спится, протрезвляется, и потом вечерком идется в гости. Где пьется много и не пьянея. Биологическая подводка под это дело такая: алкогольдегидрогеназа (фермент, ответственный за переработку алкоголя в организме) не вырабатывается в организме постоянно. Его выработку стимулирует принятие этого самого алкоголя, а у нас принято принимать столько, что пока механизм его переработки запустился, в мозгу уже отравление.
Соответственно, принятие маленькой дозы с утра запускает выработку алкогольдегидрогеназы и к пьянке организм подруливает уже на уровне. Может чего не так изложил (я уже подготовился), но методом №3 пользовался несколько раз, не так часто, ибо довольно тоскливо смотреть на компанию веселых друзей, которые выпили в два раза меньше тебя, а ты при этом как идиот, трезвый.

Уф, устал писать уже! Пора спать, до вечера еще куча времени.
С Новым Годом!

Полистал свой уютный дневничок, выяснил, что домашку по расизьму я и не задавал! Как раз сейчас самое время. Задание: прочитать истории и расставить, кто в них был какого цвета, национальности и т.п.

1. Один дядя, чемпион по всяким боевым искусствам, шел вечером по улице домой. Поскольку то, что он чемпион, у него на лбу не было написано, у входа в метро к нему подвалили четверо и попросили денег. Дядя без всякого оружия, голыми руками применил искусство, в результате один сбежал, одному он навалял так, что тот быстро отстал,а с двумя другими он спрыгнул с лестницы вниз в переход. Приехала скорая помощь, многочисленные свидетели взахлеб рассказали, что и как было, скорая помощь покивала головой и забрала всех в госпиталь. В госпитале дядю под предлогом лечения (он вывихнул руку) вывели из машины в комнату и пристегнули к батарее наручниками, параллельно зашивая и заклеивая многочисленные царапины и трещины на мордах и руках нападавших. Приехавшая полиция хотела забрать дядю в отделение, так как налицо было превышение мер защиты; приехавший знакомый дяди, случайно работающий в полиции, убедил полицейских, что дядя хороший и его отпустили (руку хотели подклеить, но за два часа дядя так офигел, что послал всех нахер и уехал домой как был).
2. Тот же дядя шел по улице среди бела дня. К нему подвалил какой-то хрен и пытался стащить кошелек, дядя применил искусство, скрутил мошенника, окружающие вызвали полицию. Приехавшая полиция опять хотела забрать дядю в отделение, так как мошенник стал плакать и говорить, что это дядя на него напал. Дядю отпустили, т.к. у него в кошельке были счета на его имя, доказывающие, что он приличный гражданин и платит за электричество, а у мошенника ничего при себе не оказалось.
3. Одному молодому человеку, случайно проходившему мимо здания суда, понравилась девица в бронежилете, обслуживающая металлодетекторную рамку. Он подошел к ней, пожелал доброго дня и попросил телефончик. Девица заорала, прибежало 20 человек в бронежилетах, скрутили молодого человека, надели на него наручники и повели в отделение. Он вопил "я знаю свои права, куда вы меня ведете, ничего вы мне не сделаете", а сопровождающий полицейский отвечал "поори мне еще, права он знает. посмотрим, кто тут самый умный" (конца истории не знаю, досмотреть не представилось возможности).

Хорошо выполните задание - задам еще!

Апдейт: нада определить не только главных героев, но и всех остальных - полицию, скорую помощь, мошенников и так далее. всё это дело в Нуёке, т.к. либо сам видел, либо хорошо знаком с участниками.


Апдейт 2: правильные ответы.
( Read more... )

Я сегодня был занят выработкой иммунитета к вирусу респираторного заболевания, поэтому на работу не пошел и сохранил кучу энергии. Поскольку к физическому и умственному труду был не очень пригоден, то потратил энергию на чтение ЖЖ. Наткнулся на очередной пост, в комментариях к которому обсуждался расизьм. Смеялся вслух, если вы понимаете, о чем я!
Ну там ладно, о вкусе расизьма рассуждали бы люди, которые его ели. Но люди, в стране которых представителей черной расы - полтора инвалида и те в институте Лумумбы, думают, что что-то понимают в этом вопросе, и делают всякие выводы: "ясно, что такое-то и такое-то мог сделать только белый по отношению к черному". Ну как дети, честное слово!
Расизьм, дорогие читатели, это не черное-белое, это гораздо, гораздо глубже, влажнее и горячее. За два года проживания в муниципалитете Бронск города Нуёка я насмотрелся такого, что примитивное представление о расизьме, основанное на чтении "Хижины дяди Тома", вызывает во мне разве что улыбку.

У нас тут есть район, в котором живут очень светлые латиносы, выходцы из Пуэрто-Рико. Так вот, они всерьез считают себя голубой кровью. Выражается это в полном пренебрежении к более латинообразным пуэрто-риканцам и! к черным! Я знаю такую одну семью, которая запретила своей дочери выходить замуж за негра - трахаться можно, замуж нельзя, попортится голубая кровь, выбирай, он или мы (она выбрала его, ну там дальше сложно было). Замуж можно только за белого или за такого же светлого латиноса! И это на полном серьезе, 21й век!

Я знаю негров, чернее угля, - нормальных образованных ребят, которые, тормозя перед в перевалочку переходящим на красный свет другим негром начинают ругаться: "Задолбали эти черные!! Шляются кругом, нихрена не делают! Чертовы ниггеры!"

А еще я знаком с некоторыми русскими, которые ненавидят русских - до такой степени, что не разговаривают по-русски, притворяются, что не понимают русский, и сменили имя и фамилию на американские. Во! А вы говорите - цвет кожи.

А бывает и по-другому. Каждый день в метро я вижу, как мужчины уступают места женщинам. Постоянно. Черные мужчины любым жещинам. От цвета кожи женщины не зависит. От беременности и сумок тоже. Чтобы белый жопу оторвал - ни разу не видел, исключительно черные, просто спрашивают - "хотите сесть?", встают и освобождают место. В московском метро я такого не видел - хотя, возможно, поотстал от жизни.

На день Благодарения меня взяли в гости - в черные гости. Когда мы напились, выяснилось, что глава семьи - бывший телохранитель президента Гаяны и был в СССР в 1980 или каком-то там году, в Москве, в Ленинграде и в Сибири, откуда их выгнало КГБ, так как нашло у одного из телохранителей американский паспорт. Впечатления забавные, в основном "в Сибири очень холодно, и чтобы там есть еду, нужно обязательно пить водку", и "русские женщины очень милые". Я думаю, что среди читателей этого уютного дневничка есть любители поназывать негров обезьянами, так вот в следущий раз, перед тем как сделать это, подумайте, может этот негр был в СССР и до сих пор думает, что русские - это очень круто?

Давным-давно прикупили мы в лабу наружный хард-диск на терабайт, FreeAgentPro. Их распродавали по убыточной цене, а нам как раз негде было хранить толстые фотки из микроскопа.
Заказал я его, значит, подсоединил, все нормально, полгода пользуемся. А на морде у него странная кнопка - очевидно, вкл-выкл, но какая-то странная, сенсорная. То-есть толком не нажмешь, надо касаться, а если коснешься - сразу не выключается, я ее дрочил все время наугад - то два раза тыкну, то долго подержу, то еще как-то, в общем, кое-как выключали и включали и ладно.
Не прошло и года, как решил я наконец почитать в мануале, как этой кнопкой пользоваться. Сразу мануал, конечно, не нашел, но через пару недель логично обнаружил его в куче других, не имеющих отношения к компьютеру бумажек. Глянцевый буклетик, схемы, картинки, все как положено. А на второй странице написано:

Windows Installation
If you need futher information about any step, please refer to the User Guide located on the hard drive. If you choose to sit and stare at your new FreeAgentPro for a while, it's ok too.

Установка в системе Виндовс
За дополнительной информацией вы можете обратиться к Инструкции для Пользователя, находящейся на хард-диске. Если вы предпочитаете посидеть и поглазеть на ваш новый FreeAgentPro, это тоже нормально.

Таинственный автор мануала! Ты не рассчитывал, что кто-то его прочитает, а я вот добрался! Про кнопочку, кстати, так ничего и не выяснил, нужно обращаться к Инструкции для Пользователя, находящейся на хард-диске.

Не знаю, как я выгляжу в интернете, но в реальной жизни видок у меня довольно тщедушный и мелкий, как раз как на юзерпике. В Шведии в алкогольном магазине постоянно требовали удостоверение личности – но это ерунда, потому что спрашивать его имеют право, если человек выглядит моложе 24-х лет. В Омереке я, видимо, похорошел как Бенджамен Пуговкин, ибо документы у меня спрашивают при входе в любой кабак, куда, как известно, нужно выглядеть старше 21-го. Это тоже, в общем, терпимо. К вопросам знакомых средней дальности «а чем ты занимаешься - наукой, работаю в колледже - аа, учишься! - нет, работаю: я уже свое отучился, PhD - да ты что, у меня дети твоего возраста» я тоже попривык, обычно дети потом оказываются лет на десять меня младше.

Но сегодня! Сегодня это просто ни в какие ворота не лезло!

 Профессорша наша умотала в Израиль по каким-то там делам, в связи с этим я продрых всё утро и бодро потопал на работу примерно к 12. На улице ко мне подошел милицейский и спросил:

- Почему ТЫ НЕ В ШКОЛЕ?

Я прифигел и не успел сообразить, как спаясничать, к тому же шутки с милицейскими могут плохо кончиться, поэтому честно ответил, что как раз туда иду (ибо в просторечьи school означает любое учебное заведение вне зависимости от размера и престижа). Тот пригляделся, сказал ОК и мы разошлись; весь день теперь думаю, как надо было ответить, чтобы он потом записал на омереканском башорге. Например:

- Почему ты не в школе?

- Точно! Старческий склероз, мне же в школу надо!

Или:

- Почему ты не в школе?

- Я директор, моя школа, когда хочу, тогда прихожу.

Ну или что-нибудь в этом роде офигительно смешное, ага.

Меж тем в журнальчике я буду появляться всё чаще, ибо наконец провел интернет к себе в карцер с конфокальным микроскопом. Раньше мне тут было темно и скушно, а теперь под предлогом необходимой связи с технической поддержкой микроскопа марки  "замноготыщдолларов" я заимел отдельный компьютер и теперь стану чрезвычайно болтлив. Это раньше из развлечений только катание на стуле на колесиках было, зато теперь! Поставил еще в угол айфон с динамиками, и он мне чирикает или шумит прибоем, так, что любой заходящий профессор замирает и спрашивает: "ЧТО ЭТО?", а я как раз закрываю окно болталки.

Правда, в техподдержку надо все же названивать - чтобы если что, сказали что да, Иночкин тут всех достал своими дебильными вопросами (в переводе на внутренне-колледжский язык означает, что сотрудник хорошо работает и связь с внешним миром ему провели не зря). То тыргуляторы перевести из положения вниз в положение вверх, то пупельки по краям держалки закрутить, то конденсор настроить и перестроить, то картинка у него мутная, в общем, постоянно ему советами помогаем.

А чего все так переполошились с этой историей про внебрачные связи быка и буквы А? Я почитал, посмеялся,  потом 10 человек во френдленте написали, что это выдумка и таких тупых учителей не бывает - тоже прочитал, посмеялся.
Учителей обычных школ бывает много разных, точно так же как и инженеров, и программистов, и врачей,  и всех остальных. Профнепригодных, но продолжающих заниматься трудовой деятельностью в соответствии с дипломом, тоже хватает. Поработаете в школах и университетах, таких учительниц и профессоров увидите статистически верное количество; напрягся вот специально, чтобы пример привести.

Когда я был маленький, работал учителем биологии в школе, в младших классах. В старших  была своя учительница, со стажем, с осанкой, расстановкой и прочим.
Как-то одна родительница спросила у учительницы биологии: "А я вот читала в журнале-лиза, что для жизни человека очень полезны аминокислоты. А какие продукты надо есть, чтобы получать их из пищи?"
Учительница сделала важное лицо, сказала, что ей нужно посмотреть в литературе, и скрылась в препараторской. Вернулась через некоторое время и ответила, что нужно есть ЯЙЦА.
... И вроде всё правильно...

На всякий случай объясняю, где именно лопата. Аминокислоты - молекулы, из которых составляется белок. Из белков, жиров и углеводов состоит любой живой организм, хоть растительный, хоть животный. Бывают случаи, когда аминокислоты очень нужны в больших количествах, например, мышцы растить, тогда нужно налегать на пищу, богатую животным белком - мясо, творог, (яйца кстати тоже), или же белком растительным - бобовые, орехи. Если мышцы растить не нужно, то все равно белковой пищей пренебрегать не след, в организме полно процессов происходит, аминокислоты и белки кроме самой заметной функции - построения клеток - выполняют кучу других дел. Ферменты, например, тоже белки - и тоже из ничего в организме не собираются. Овощи-фрукты, всякие злаковые  и другие бананы содержат незаменимые аминокислоты, которых сам человеческий (и любой животный) организм вырабатывать вообще не обучен, поэтому их тоже нужно употреблять, и чем разнообразнее, тем лучше. Да все продукты надо есть, кроме масла, если аминокислоты нужны! Такой вот правильный ответ.
Учительница по ходу не сообразила, что за аминокислоты и где они, посмотрела в учебнике по оглавлению, а там написано: составляющие белка. А где у нас белок? Пральна, в яйце. В родительном падеже.

Машинка моя, вооооот

Обсуждали, куда пойдем на ланч.
Выбор у нас тут невелик - кругом доминиканская еда, это либо курица с рисом, либо рис с курицей. Австралийский ученый сказал, что курицу жрать не будет - куриц на фабриках пичкают эстерогенами, и от куриного мяса у него могут вырасти сиськи. Ирландская учёная сказала, что к китайцам тоже не пойдем - у них в еде глутамат натрия, а он вызывает мигрени. Я сказал, что у нас в России все знают, что в Макдоналдсе в еду подмешивают наркотики, вызывающие привыкание, и поэтому я, как русский ученый, против Макдональдса. Ждем китайского ученого.
Но вообще, оборзели эти производители еды! Несомненно, наркотики подмешаны практически в любую ее часть: что ни съешь, через два часа опять тянет пожрать! Как так можно? Куда смотрит Министерство Здравоохранения?

Только что зашел за результатами теста студент по имени Genesis.
С трудом удержался от вопроса: нет ли у него друга по имени Radiohead?

Да, собственно, про айфон.
Помните, как я его покупал? Все читатели мне вежливо сказали, что с айфонами ходят только мудаки, и приобретя себе такую хрень, я низко пал в их глазах, так низко, что им теперь и ЖЖ мой читать - только мараться. Но поздно - я уже начал дрочить на этот сотонинский девайс.
Во-первых, появилось чем заняться в метро - катать Роландо, слушать Майкла Джексона, складывать паззлы и всё такое. В Нуёрке у всех мудаков айфоны, поэтому никто не отнимает, а наоборот, пялится через плечо и болеет: давай, мол, давай, прыгай! о, круто, следущий уровень! Словарь туда поставил, перевод из километров в фунты, всё нужное.
Во-вторых, приноровился ходить с ним на обязательные скучные факультетские семинары. Раньше всё работал, чтобы уважительная причина была два часа на докладе не сидеть, а теперь и почту проверить можно, и кино посмотреть, теперь на всех семинарах я в последнем ряду - присутствую обязательно.
В-третьих, с айфоном я еще ни разу не заблудился (слава ЖПС).
Неделю назад вспомнил молодость, начал бегать (ну, хорошо, не бегать - но кое-как корячиться), поставил на айфон тренера, шоп командовал сквозь "Ленинград", когда бежать, когда пешком идти. Через 9 недель, как обещает тренер, смогу пробежать 5 км за полчаса. Уже заготовил себе на полке пирожок.
Девайс один из немногих отсылает и принимает смс по-русски от бедных родственников, оставшихся в российской действительности. Изобретатели уже даже научили его переворачиваться ради этого дела горизонтально, чтобы пальцами по клавишам можно было попасть. Новый айфончег и видео могёт, поди лучше того камня без цветного дисплея, которым нас стращали большевики.

Одно, сцуко, плохо - чертовски неудобно звонить! Впрочем, звонить мне особо некому, поэтому и ладно.

Нуёрк, студия, слышите? Никому не нужен постдок в самом расцвете сил? Молбиология, биохимия, всё такое. Можно че-нить не постдочное. Можно не в Нуёрке. Многорукий семихуй, всё умеет, что не умеет - осилит в сжатые сроки. Говорит на 40 языках, поёт, танцует, играет на бабалайке, ну короче всё про меня и так знаете
(про бабалайку я, впрочем, наврал).

Щас расскажу, как долетел! Прям сядьте поудобнее а то упадете нафиг на пол ваще!
Короче, в пятницу встал в 9.00, портки натянул и побежал. По адресу, который мне нашкарябали в полицейском участке на моей "карте туриста" - бумажке, которую выдают, когда пересекаешь границу. Адрес такой:
Министерство внутренних дел Сантьяго, ул. Агустинус, 580.
Прихожу. Агустинус, 580, - а там банк!! Зашел в банк, тычу бумажкой - где тут министерство? Не знаем, отвечают, ничо не знаем, вали отсюда, мальчик.
Нормально.
Вышел на улицу, послал луч герморреи полицейскому из участка, вдох-выдох, подумал: тут не далеко, пять километров в гору, президентский дворец, а вокруг министерства с похожими называниями. Пойду туда, спрошу.
Ну и пошел. Дошел до дома одного, там аж 4 министерства на разных этажах, внизу швейцар. Я ему бумажкой тычу. Он мне:
- Не, ну ваще-то "министерство внутренних дел" - это десять всяких разных отделов, расположенных по разным адресам. Тебе какой?
Бля.
- Визу мне, - говорю, - продлить.
- А! - отвечает. - Так это по адресу ул. Сан Пауло, 580! И называется "Иммиграционный офис".
Сан Пауло - это как раз примерно откуда я пришел, пять километров в гору. Там и Аугустинус рядом. Ну, подумаешь, название улицы милицанер перепутал, не один ли хрен? Я еще легко отделался, могли ведь заставить флюорографию сделать, или там прививку от папилломавируса.
Сказал спасибо, развернулся, пошел обратно. Прихожу. Спрашиваю дядьку, который там сидит и за компьютером печатает, найти мне кого-нить, кто говорит по-английски. Привёл.
- Вот, - тычу туристской картой, - я въехал в страну 5 марта, виза 20 дней, надо продлить, чтобы выехать.
- Не беспокойтесь, - отвечает. - Этот штамп действует 90 дней, можете спокойно ехать в аэропорт.
И разворачивается, чтобы уйти.
***
я сел в позу лотоса и повторил несколько раз "ом"
***
- Простите, - отвечаю, - не то, чтобы я беспокоюсь, но дело в том, что я вчера уже был в аэропорту и меня оттуда послали в хуй к вам.
- А! - говорит, - какая страна?
- Россия.
- Тогда действительно надо продлевать. Пошли, посажу в очередь.
И заводит меня на третий этаж, где, натурально, иммиграционный офис, ну знаете, 300 человек в комнатке, 20 окошек, из которых работают 3. Время 11 часов, номер, который сейчас обслуживают - 116, а у меня - 311.
В 14.00 позвали к окошку. Занесли фамилию, адрес, профессию, и прочее в компьютер, выдали бумажку, что я оставался в стране дольше, чем положено, но так как до 90 дней можно, то мне ничего не сделали и я могу выехать. Денег не взяли.
Вылетел из офиса, сразу к уличному телефону, звонить в Дельту. Дельта, надо сказать, в четверг благодушно выписала мне билет на 6 апреля, понедельник, и сказала, что есичо - можно будет поменять на пятницу, нужно только позвонить по телефону. Позвонил, мне сказали, что билет у меня - бумажный, и поменять его можно только в офисе Дельты или аэропорту.
Ловлю такси, едем в офис Дельты, пять километров в гору.
В офисе очередь, нет, не всем охота улететь сегодня вечером, но это мои проблемы. Посидел, подождал, поменял билет на пятницу. Самолет в 20.15.
В 16.30 вылетел из офиса Дельты, поймал такси до дома.
Схватил шмотки, в 17.00 выскочил из дома, поймал такси до аэропорта.
В 18.00 был в аэропорту, успел отстоять все очереди на регистрацию и паспортный контроль, но в полицейский участок зайти не успел (страшно жалею). На самолет несся как в кино, со скоростью ветра (последний раз я так бежал в аэропорту Нагои, когда у них что-то там случилось и на паспортный контроль я стоял 2 часа).
Ну и улетел. Даже поспал там на трех сиденьях.
Потом пропустил самолет на Нуёрк в Атланте, потому что полиции Атланты не понравилась отметка в моем паспорте, но это мелочи, вчера в обед уже был дома :)

Ну щас обсмеетесь все умрете нафиг сосмеху ваще!
Я опять никуда не улетел!
На этот раз подкачала чилийская виза - она почему-то была выдана на 20 дней, и исчерпалась, пока я тут возился с американской. То, что с этим нельзя разобраться на паспортном контроле в аэропорту, я узнал только во время его прохождения, после того, как зарегистрировался на рейс и сдал багаж.
Не то, чтобы я не подозревал, что чилийская виза кончилась; я подозервал и позвонил в министерство по делам иностранцев или что тут у них.
- Здрасте, - говорю.
- Какая страна? - отвечают.
- Россия.
- А, ну короче до 90 дней туристическая виза бесплатно.
Я так еще потом посомневался и посмотрел на сайте, а там действительно, написано, туристическая виза - 90 дней, если потом (ключевое слово "потом", я на него и повелся как дурак) надо продлить - можно, сходите в министерство и заплатите денежку.
А в аэропорту дяденьки в полицейском участке мне так сказали:
- 90 дней это для других стран, а вы из России, у вас стоит 20, значит больше нельзя. Надо идти по адресу ***, продлевать.
!?
Я там еще немного позаламывал руки, побился головой об стену, но быстро закончил, потому что сообразил, что полицейские в аэропорту ничего не решают: им нужно, чтобы бумажка в паспорте сходилась с листочком на стенке, и все тут. Платно ли 90 дней, бесплатно, их не волнует - за продлением визы=бумажкой=печатью нужно переться в то самое министерство.
В общем, чемодан из самолету достали, приехал я взад.
Подозреваю, конечно, что недостаточное информирование о том, сколько ебли может принести то или иное совершенное мною бюрократическое преступление, связано с тем, что разговариваю я всегда с англоговорящими, а их - один на контору, и не обязательно тот самый один точно в курсе всех дел. Так что, если кто там в Чили собирается и испанским владеет хуже Пабло Неруды, то стоит задуматься.
Посылаю луч диаррея и геморрои всем, кто вольно или невольно, по знанию языка или по незнанию, в посольстве или в фэбээре продлил мне эту всю тягомотину с визами, шмизами, просрочками и задержками. Посылаю луч улучшения ВВП и КПД авиакомпании Дельта, которая уже не в первый раз входит в положение и меняет билет.

Жил в доме у прекрасных людей, с половиной которых учился в Университете. В людях было много прекрасного: дом, сад, гараж, интернет, и ¡особенно! отсутствие телевизора; даже стиральная машинка в хозяйстве - и та была с верхней загрузкой! Короче, дома смотреть было нечего, поэтому я ходил по улицам.